મારે સાથે રહેવું જોઈએ કે બ્રેકઅપ કરવું જોઈએ? આપણામાંના ઘણાએ આપણા રોમેન્ટિક જીવનમાં અમુક સમયે આ પ્રશ્ન સાથે લડતા જોયા જ હશે. શારીરિક, ભાવનાત્મક અથવા જાતીય દુર્વ્યવહાર એ ગંભીર સમસ્યાઓ છે. દુરુપયોગ હંમેશા સંબંધને સમાપ્ત કરવા માટે પૂરતું કારણ છે. બ્રેકઅપનો સમય ક્યારે છે તે જાણવું ભાગ્યે જ સ્પષ્ટ મળે. સંબંધને સમાપ્ત કરવા અંગેની અસ્પષ્ટતા વારંવાર આવે છે. જ્યારે તમને ખ્યાલ આવે કે તમારો પાર્ટનર તમારા માટે યોગ્ય નથી, ત્યારે તમે બે રસ્તાઓ પસંદ કરી શકો છો: તમે તેને શક્ય તેટલી વહેલી તકે સમાપ્ત કરી શકો છો અથવા તમે સાથે રહી શકો છો અને તેને વળગી શકો છો. ગંભીરતાપૂર્વક, બ્રેકઅપ કરવું ખરેખર મુશ્કેલ હોય છે તમે સાચો નિર્ણય લઈ રહ્યા છો કે નહીં તે જાણવાની કોઈ ચોક્કસ રીત નથી, પરંતુ એવી કેટલીક બાબતો છે કે જેના વિશે તમે વિચારી શકો, વિશ્લેષણ કરી શકો અને ખાતરી કરી શકો જેથી આવો મોટો નિર્ણય લેતી વખતે તમને આશ્વાસન મળે. ઘણા લોકો એવું વિચારતા હોય છે કે, કદાચ જો હું તેને થોડા વધુ મહિના આપું, તો વસ્તુઓ બદલાઈ જશે, કદાચ અમને થોડી જગ્યાની જરૂર છે, કદાચ મારે મારી જરૂરિયાતો અને અપેક્ષાઓ બદલવી જોઈએ, કદાચ મારે હંમેશાને માટે અલ્ટીમેટમ આપવાની જરૂર છે.પરંતુ જો તમારી ચિંતાઓ ઓછી ગંભીર હોય, તો સંબંધ ક્યારના એ સમાપ્ત થઈ ગયો હોય એવું હું માનુ છું. તેમ છતાં, સંબંધોમાં તમારી ખુશીને માપવાની ઘણી બધી રીતો હોય છે.
શું સંબંધ અપમાનજનક છે – શારીરિક કે ભાવનાત્મક રીતે?
સંબંધો કે જેમાં કોઈપણ પ્રમાણમાં શારીરિક અથવા મનોવૈજ્ઞાનિક દુર્વ્યવહારનો સમાવેશ થાય છે તેમાં એક અથવા બંને ભાગીદારોની સલામતી માટે, તે છોડવાનો સમય છે કે કેમ તેનું તાત્કાલિક મૂલ્યાંકન જરૂરી છે. દુરુપયોગનું બીજું કારણ ઓળખવું મુશ્કેલ હોઈ શકે છે. તે હંમેશા દૃશ્યમાન નિશાન છોડતું નથી. જો તમે અપમાનજનક સંબંધમાં છો, તો તમે જે વર્તનનો વારંવાર અનુભવ કરો છો તે ભાવનાત્મક અને મનોવૈજ્ઞાનિક રીતે હાનિકારક છે. જો તમારો સાથી તમારું અપમાન કરે છે. તમારી એવી રીતે ટીકા કરે છે કે જેનાથી તમે તમારા પર સવાલ ઉઠાવો છો. મૂલ્યવાન, અપરાધને પ્રેરિત કરવા માટે તમને દોષ આપે છે. તમે શું કરો છો, તેમજ તમે ક્યાં જાઓ છો અને કોની સાથે જાઓ છો તે પ્રભાવિત કરવા માટે. બીજી તરફ, સ્વસ્થ સંબંધ, પરસ્પર આદરમાં મૂળ છે. વાટાઘાટ અને ન્યાયીપણું, આર્થિક ભાગીદારી, સહિયારી જવાબદારી (માતાપિતા સહિત), પ્રામાણિકતા, વિશ્વાસ અને ભાવનાત્મક સમર્થન સમાનતા અને અહિંસા માટે પાયો પૂરો પાડે છે.
શું હું મારા જીવનસાથી સાથે ભવિષ્ય જોઉં છું?
ભવિષ્ય વિશે વિચારવું ડરામણું હોઈ શકે છે, પરંતુ જ્યારે તમે યોગ્ય વ્યક્તિ સાથે હોવ, ત્યારે તે બધું જ જગ્યાએ આવી જશે. તમે ભવિષ્ય વિશે વિચારવામાં ડરશો નહીં, પરંતુ તમે તમારા જીવનસાથીને તમારી બાજુમાં રાખીને તમારા લક્ષ્યો અને મહત્વાકાંક્ષાઓને પ્રાપ્ત કરવા માંગો છો.
તમારે બ્રેકઅપ કરવું જોઈએ કે સાથે રહેવું જોઈએ તે નક્કી કરવું શા માટે એટલું મુશ્કેલ છે
2017ના અભ્યાસમાં ભાગ લેનારા લગભગ અડધા લોકો પાસે રહેવા અને જવા બંનેના સારા કારણો હતા. તમે ખોટનો સામનો કરી રહ્યા છો અને તમારે તેને ઉકેલવામાં મદદ કરવા માટે સામનો કરવાની પદ્ધતિઓ લાગુ કરવાની જરૂર છે. બ્રેકઅપ્સ ખૂબ જ મુશ્કેલ હોવાનું એક કારણ એ છે કે આપણે સંબંધનો અંત લાવવાને વાસ્તવિક નુકસાન સાથે સરખાવતા નથી, જે એક સમસ્યા છે કારણ કે તકનીકી રીતે બ્રેકઅપ એ એક મોટું નુકસાન છે. હકીકતમાં, બ્રેકઅપ લોકોમાં ડિપ્રેશન જેવા લક્ષણો લાવી શકે છે જે રીતે અચાનક નુકશાન થાય છે. આપણા પૂર્વજો કદાચ માનતા હતા કે ધ વન કરતાં જીવનસાથી શોધવું સૌથી મહત્વપૂર્ણ છે. તમે ખોટનો સામનો કરી રહ્યા છો અને તમારે તેને ઉકેલવામાં મદદ કરવા માટે સામનો કરવાની પદ્ધતિઓ લાગુ કરવાની જરૂર છે. જ્યારે તમારા જીવનમાં કોઈ મૃત્યુ પામે છે ત્યારે સમાપ્ત થવા માટે કોઈ ઠરાવ અથવા બંધ કરવાની જરૂર છે. પરંતુ, મૃત્યુના વિરોધમાં, જ્યાં ‘વ્યક્તિ સાથે હોવાના’ બંધ થવા પર તમારો કોઈ નિયંત્રણ નથી, સંબંધ ગુમાવવો. ઘણા દરવાજા ખુલ્લા રહી શકે છે જે સંબંધને સફળ અંત આપવા માટે ફાંસો છે. જ્યારે તમે ફક્ત તમારી પોતાની જરૂરિયાતો વિશે જ વિચારતા ન હોવ ત્યારે અસંતોષકારક સંબંધને સમાપ્ત કરવો પણ મુશ્કેલ છે. જ્યારે લોકો માને છે કે તેમના જીવનસાથી તેમના પર નિર્ભર છે અથવા તેમને ગુમાવવા માટે તેઓ સંપૂર્ણપણે બરબાદ થઈ જશે ત્યારે તેઓ બ્રેકઅપની શરૂઆત કરે તેવી શક્યતા ઓછી હોય છે. બીજા શબ્દોમાં કહીએ તો, તેઓ તેમના જીવનસાથીની ખાતર પોતાની ખુશીનું બલિદાન આપશે – જે રહેવાનું શ્રેષ્ઠ કારણ પણ નથી.
કોઈની સાથે કેવી રીતે બ્રેકઅપ કરવું
જો તમે વિચારવા માટે સમય કાઢ્યો છે અને તમે એવા નિષ્કર્ષ પર પહોંચ્યા છો કે છૂટાછેડા એ ખરેખર તમારા માટે યોગ્ય પગલું છે. જે તમે ધ્યાનમાં રાખવા માગો છો. દાખલા તરીકે, તમે તમારા જીવનસાથીનો સંપર્ક કરો તે પહેલાં તમે ક્યા કારણથી સંબંધ તોડી રહ્યા છો તે વિશે તમારી જાતને સ્પષ્ટ કરો. તમે તમારી જાતને યાદ અપાવવા માટે સક્ષમ બનવાની જરૂર છે કે તમે મુશ્કેલ લાગણીઓને નેવિગેટ કરવામાં મદદ કરવા માટે શું અને શા માટે તેને સમાપ્ત કરી રહ્યાં છો. જો તમે સંબંધને શા માટે સમાપ્ત કરી રહ્યાં છો તેના કારણોની તમારી પાસે નક્કર સૂચિ નથી, તો તમે તેને ન પાર પાડવાનું નક્કી કરી શકો છો, અથવા તમે તમારી જાતને ફરીથી એકસાથે મેળવવાની ઇચ્છા અનુભવી શકો છો. સ્પષ્ટ કારણ આપો અને તેને પુનરાવર્તન કરો. ઘણીવાર બ્રેકઅપની વાતચીત લાંબી નાટકીય વાતચીતમાં ફેરવાઈ જાય છે જે કલાકો સુધી ચાલે છે. તે આ રીતે હોવું જરૂરી નથી. નિષ્ણાતો પણ સ્વચ્છ બ્રેક બનાવવાનું કહે છે. તમારે થોડા સમય માટે “ખરાબ વ્યક્તિ” બનવા માટે તૈયાર રહેવું પડશે. તેની આસપાસ કોઈ રસ્તો નથી. સંબંધ રોમેન્ટિક અને ઘનિષ્ઠ થયા પછી વ્યક્તિ સાથેના જોડાણને માનસિક અને ભાવનાત્મક રીતે ફરીથી ગોઠવવા માટે મોટાભાગના લોકોને થોડો સમય જોઈએ છે. સંબંધોમાં, આપણે ઘણીવાર માનસિક દિવાલનો સામનો કરીએ છીએ જ્યારે એવું લાગે છે કે કંઈપણ આપણને દુઃખમાંથી બહાર કાઢશે નહીં. પરંતુ જે લોકો સ્વ-કેન્દ્રિત પીડાથી આગળ જોવાની હિંમત શોધે છે તેઓ તેમના સંબંધોમાંથી શીખે છે.
શું આપણા મતભેદો ખરેખર અસંગત છે, ભલે તે નાની બાબતોની વાત આવે?
તમારા માટે સૌથી મહત્વપૂર્ણ શું છે તે ઓળખવું વધુ મહત્વપૂર્ણ હોય છે કારણ કે, કેટલાક યુગલો માટે, સંબંધ કામ કરવા માટે તેમના મૂલ્યો ખૂબ જ અલગ હોય છે. એક વાત હંમેશને માટે ધ્યાનમાં રાખવી કે કોઈ પણ વ્યક્તિ હંમેશાં સંપૂર્ણ રીતે પરિપૂર્ણ અનુભવતું જ નથી, અને જરૂરિયાતો અને અપેક્ષાઓને સમાયોજિત કરવી એ સંબંધમાં હોવાનો અનિવાર્ય અને સ્વસ્થ ભાગ છે. પરંતુ તમે કેવી રીતે કહી શકો કે તમે માત્ર સામાન્ય ઉતાર-ચઢાવ અને સમાધાનનો અનુભવ કરી રહ્યાં છો. ભાગીદારી નિષ્ફળ થવાનું સૌથી મોટું કારણ એ છે કે યુગલો તેમના તકરારને એક-બાજુના ઝઘડા તરીકે જુએ છે, તેમના તકરારની પેટર્ન છે તે સમજ્યા વિના. વધુ પડતા લોકો તેમના ભાગીદારોને ન મળવા બદલ તેમના પ્રત્યે ગુસ્સો કે નારાજગી અનુભવતા હોય છે તો તે સામાન્ય છે. ઘણી વખત ભાગીદારોને ફસાયેલા રાખે છે અને તેઓને તેમના મતભેદો ખરેખર અસંગત છે કે કેમ તે શોધવાથી અટકાવે છે. જો તમે કારણ વિનાની નિઃશુલ્ક લાગતી બાબતો વિશે એક જ દલીલ કરતા રહેશો, જેમ કે ક્યાં જવું જોઈએ, કચરો કાઢવો અથવા Netflix પર શું જોવું, પૂછ્યા વિના ક્યાંય નહીં જવાનું,તે એક નિશાની છે કે તમારા મૂલ્યો સંરેખિત નથી. એક દંપતી તરીકે તમારા તકરારના મૂળમાં રહેલા મૂલ્યોનું અન્વેષણ કરવું ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે: જો તમે ઓળખી શકો કે તમને ખરેખર શું પરેશાન કરે છે, તો તમે તમારા જીવનસાથી સાથે તેના વિશે વાત કરી શકો છો અને સાથે મળીને નક્કી કરી શકો છો કે શું સમાધાન છે. શક્ય-અથવા જો કોઈ ચોક્કસ મૂલ્ય-અથડામણ એ ડીલ બ્રેકર હોય. તમારે તમારી ચિંતાઓ વિશે તમારા જીવનસાથી સાથે પ્રમાણિક રહીને, તેમના પરિપ્રેક્ષ્યને સક્રિયપણે સાંભળીને અને સામાન્ય માર્ગ શોધવાનો પ્રયાસ કરીને ચોક્કસપણે ઉકેલી શકાય છે.